tiina (tiina) wrote,
tiina
tiina

Categories:

И улыбка без сомненья ..:)




Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...

Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника!

Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.

Прекрасный анекдот рассказывают о Брежневе, хотя на самом деле это быль. Просто у Леонида Ильича тоже было чувство юмора:
Когда де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния. Сидевший рядом Брежнев походу прокомментировал: "Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж. Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил: "И эта?" На что Л.И.Брежнев небрежно отмахнулся и серьёзно ответил: "Нет, не эта".

Сталин провожает Троцкого на вокзале в Алма-Ату в ссылку. Подают пассажирский поезд, который следует со всеми остановками.
Троцкий: Что, товарищ Сталин, тише едешь - дальше будешь?
Сталин: Нет, товарищ Троцкий, дальше едешь - тише будешь!

Или такой. 30-е гг. Москва. Красная площадь. Папа с сыночком прогуливаются.
- Папа, а почему здесь такой высокий красный забор с зубцами?
- Чтоб разбойники не перелезли, сынок.
- Разбойники оттуда, папа?

Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Еврей сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник: - Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?

Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант, - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!

В приграничье поймали контрабандиста с Польши - но мешок золота он умудрился спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам.
- Вот чертяка, говорит - мне по фиг, расстреливайте!

Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.

Идет по океану авианосец США с сопровождением. Все блестит, флаги развиваются, матросы в отутюженной форме бегают, боцманы в дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает: - А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан: - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?

Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ. Выходит Св. Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а тут еще эти ломятся, срочно сократить, да опохмелиться. Выдергивает первого. "Ты кто?"-"Американец"-"Стой здесь". Следующего.... "Француз". Следующего..... "Англичанец."- "Стой здесь." И вдруг некто тянет руку с криком "И меня, меня!!!!" - "А ты кто?"- "Поляк! мне обязательно с ними надо!"- "Ну, ладно, и ты... Пошли все в ад"

Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш: - А! А сколько тебе платят?
Француз: - Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!

Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает: "В чем дело, товарищи офицеры?" - "Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".

Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..

Анекдот про Ленина, Сталина и Брежнева в поезде испорчен. Должно быть так:
Едут, остановились: путь разобран (засыпан снегом).
Ленин организовал субботник и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Сталин расстрелял каждого второго (третьего, десятого...), путь починили (расчистили) и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Брежнев: "Давайте раскачивать вагон - делать вид, что едем."

Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.

И новая интерпретация:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Ну, сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня этой старой шуткой.

В ставке Верховного главнокомандующего Сталин, выслушав доклад Жукова:
- А что думает по этому поводу товарищ Брежнев?

Стоят русский с американцем спорят, американец:
- Да у нас такая свободная страна, что я как то раз свободно помочился прям на белый дом!
Русский:
- Ну и что я как то взял да прям по средине красной площади помочился!
А:
- Ну я если честно так чтоб никто не видел, осторожненько в уголку...
Р:
- Да я если честно тоже... Я даже штаны не снимал...

Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят - мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальные на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует! они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят - все шуруйте на опыты, те - скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...

Открывает Леонид Ильич Олимпиаду-80, достает бумажку и начинает читать:
- О-О-О!.. О-О!
К нему подбегает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Текст ниже, а это - Олимпийские кольца!..

Леонид Ильич находится с делегацией в районах Крайнего Севера, стоит на льдине и читает свое выступление, неожиданно льдина откололась, и он растерянно смотрит на всех. Ему кричат:
- Леонид Ильич! Правый верхний карман пиджака!!!
Он лезет туда, достает какую-то бумажку, разворачивает и читает:
- Кхм.. Кхм... по-мо-ги-те!

Или такой.. Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправится на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... ты как в библеотеку заходил там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!

Брежнев сидит дома, раздается дверной звонок. Леонид Ильич подходит к двери, достает из кармана бумажку, нацепляет очки и медленно читает: "Кто там?". Никто не отвечает. Брежнев возвращается в комнату, через минуту опять звонок. Идет, достает бумажку, читает: "Кто там?", ответа опять нет. Возвращается, опять звонок, опять бумажка, опять в ответ молчание. Тогда Леонид Ильич раздраженно распахивает дверь и видит, что за дверью стоит Суслов и лихорадочно ищет по карманам бумажку.

Сталин тонул. Спас его рыбак. Сталин говорит: "Проси, что хочешь"! Рыбак: "Одно прошу, не говори никому, что я тебя спас"!

Идут два поляка через границу, тащат контрабанду .
Вдруг слышат патруль скачет .
- Стаху, ховайся , армия червона скачит !
Спрятались в кусты . Патруль мимо проскакал .
Вылезают из кустов . Один начинает принюхиваться и спрашивает другого :
- Стаху, чуешь гувном смерди . Ты цо усрался со страху ?
- Со страху? Со злошти!!!!
Tags: улыбнись-ка
Subscribe
promo tiina january 28, 2015 22:33 245
Buy for 80 tokens
СМОТРЕТЬ ТУТ 10 самых интересных мест, которые можно увидеть с помощью веб - камер
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments